Isabella

Isabella Nardoni foi jogada de um prédo e virou a maior celebridade do país. Nesse exato momento eu não sei quem ganhou o big brother, mas sei quem é Isabella.

O ponto é: Qual a vantagem de ser celebridade depois de morto? Pintores e artistas tem coisas valorizadas, gente inteligente deixa livros. Isabella deixa pai e mãe fudidos e um sentimento bem fraco de ódio.

Entendendam que quando alguém é morto pelo tráfico ou pela policia, nós temos que acusar e repercutir para que não aconteça conosco. Eu pouco me importo com a familia do muleque que levou um tiro do traficante, eu só espero que o assassino morra antes de tentar atirar em mim. No caso da menina é diferente, o meu pai não deve tentar me jogar da janela. Eu tenho 80kg e moro em uma casa.

Então, convenhamos, se foi o pai, a madrasta ou o avô, azar o da menina, deixem o jornal falar de futebol!

Mijar no Box

Mijar no box é um direito masculino. As mulheres já nos tiraram tudo, levaram nossos empregos, roubaram a fama de boas motoristas, levaram o controle da TV no domingo, mas sobrou um único e desprezivel ponto que elas não conseguem competir. A mijada no box.
Mas elas tentam nos roubar esse último direito! Sim, e do jeito mais sórdido que existe! Trocando por sexo!
Leitor, fica meu conselho: Se sua mulher, namorada, peguete pedir para tomar banho com você, RECUSE! É só um truque pra você não mijar no ralo! Sim, recuse, dê aquela petecada antes, prometa uma pra depois, mas NÃO DEIXE ELA ENTRAR NO BOX! Depois que ela entra, você não pode fazer mais nada, ela venceu aquela batalha! E óbvio que deixar pra daqui a pouco não tem graça nenhuma!

Nós temos que ter esse momento, que você mira pra desviar do seu pé, pra acertar direto no ralo, quase uma conquista pessoal!
Não deixe esse direito morrer!

Angra dos reis

Eu nunca fui para o Rio. Talvez por isso eu ainda esteja vivo. Mesmo assim, a lenda que se conta é que Angra é um ponto quente do estado.

Eu dúvido

O Rio é conhecido pela pobreza e tráfico. Eu não gosto de ver esgoto a céu aberto e levar tiro, e nenhum lugar nos arredores deve ser melhor, basicamente porque se ali for melhor, todos os favelados iriam morar lá!
Mas tem a ilha de caras, gente famosa, bundinhas redondas!
Não deve tar disponivel pra gente normal, deve ser tudo dentro de um cercadinho da globo.

Free Tibet

O Tibet é um país oprimido pela China.

Você sabia?

Eu não, pra mim tudo que tem no Tibet são monges laranjas. Não laranjas de corrupção.

Agora pense: Aparentemente, não temos grandes riquezas no Tibet. É um país montanhoso, não dá pra fazer fabriquetas chinesas da nike. Não deve ter petroleo. Porque os malditos chineses querem essa porcaria? Querem o controle dos monges laranjas? Querem fazer aquela parada que o Ace Ventura fez com a mola na escada?

Meu protesto contra a China se resume em: PORQUE VOCÊS QUEREM ESSA MERDA?! O país com maior crescimento, maior número de citações nos jornais economicos precisa se expor negativamente desse jeito?

É tipo ignorar o mal exemplo do Bush, detonando países e perdendo popularidade!

Mas um ponto me perturba. A tocha olimpica, o jeito mais fácil de protestar contra a china não passou pelo Brasil. O que fazer?

Vá até uma pastelaria, olhe na cara do chinezinho usando um MP3 xingling e diga: Liberte o Tibet, seu chinês retardado!